***Вам неприятно видеть бактерии на ободке вашего унитаза ,
тогда представьте что каждый раз видят они !
***
Баба яга собирается на бал - причёсывается, всего у неё было
3 волосинки, пока причёсывала две из них выпали, смотрит она
на себя в зеркало и говорит : "Ладно...Пойду с распущенными"
***
И создал бог мужчину, и посмотрел на него, и это было красиво.
И создал бог женщину, и посмотрел на неё, и подумал :
- Ладно, она накрасится
***
Кассирша спрашивает у покупателя:
-Молодой человек, мелочь не посмотрите ?
Покупатель :
-Ну...Показывайте...
***
Hа экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
- Вы знаете, что такое экзамен ?
- Экзамен - это беседа двух умных людей,- отвечает студент.
- Правильно, а если один из них идиот ? - интересуется профессор.
Студент спокойно говорит:
- Тогда второй не получит стипендии.
***
Разговаривают два российских бизнесмена:
- Ну, как твоя последняя сделка?
- Раздели до последней нитки. Я же тебе говорил, это – уголовные
морды, а ты мне все - юридические лица, юридические лица...
***
Cтоит мент вечеpом на посту, денег нет ни фига, никого не заловил.
Тут смотpит - едет хипая 99, стекла тониpованные и все такое. Ну мент
думает: надо остановить, отоpваться. Останавливает, из нее выходит
молодой тип.
- Ваши документы.
- Вот...
- Ручник pаботает?
- Да вот, смотpите... (показывает)
- А огнетушитель есть?
- Угу... (откpывает багажник, показывает)
- А аптечка?!
Тут медленно опускается заднее боковое стекло и такая хаpя 2x2 с
удивлением спpашивает:
- А ТЕБЕ ЧТО, Х**ВО, РОДИМЫЙ??
***
Лето. Озеро. По озеру едет моторная лодка и тянет за собой девочку на
водных лыжах. Вдруг трос обрывается и девочка уходит под воду.
Спасатели из лодки быстро прыгают в воду и начинают её искать.
Долго не могут найти, но вот один из них натыкается под водой на тело.
Они быстро вытаскивают девочку на берег и начинают откачивать,
делать искусственное дыхание. Проходит минута, две, три... Девочка
в чувство не приходит. Тут один из них отходит в сторону и говорит:
- Что-то тут не так.
- Почему?
- Мы же её на водных лыжах катали.
- Ну да.
- А у этой коньки.
***
- Это у тебя что?
- Кролик-извращенец!
- Ой, вот только не надо! Извращенец... Обычный кролик.
- Отпустить?
***
Алло, это секс по телефону?"
"-Нет, вы не туда попали."
"-О-О-О, я не туда попал!"
***
Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись:
- Да ты совсем малышка, у тебя даже еще и шерсти нет.
- А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?
***
Вечеp. Студент с девушкой сидят на скамеечке...
Паpень, как бы невзначай, суёт pуку девушке под кофточку – и внезапно
её выдёpгивает:
- Ой, что это?!
- Дуpачок, это у меня муpашки по телу пpобежали...
- Hе знаю, кто такие эти муpашки - но гpудь они тебе сильно втоптали!
***
Мужчина заходит а аптеку. За прилавком - девушка.
Мужчина спрашивает: - Нет ли у вас формацевта-мужчины,
(у меня слишком интимный вопрос)?
Девушка отвечает: - Нет, этой аптекой принадлежит нам
с сестрой. Межет быть, мы сможем Вам помочь?
Мужчина: - Дело в том, что у меня всегда стоит.
Что вы можете мне дать?
Девушка вышла и через минуту вернулась: - Мы с сестрой
посовещались и решила, что можем дать Вам
50 000 долларов наличными и долю в бизнесе.
***
Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой,
третий, шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь,
идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается
и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай… вылезай… я тебе говорю, она спит.
***
Идет Красная Шапочка по лесу, вдруг, из кустов серый волк
выскочил и говорит:
- Красная Шапочка, давай!
- Сейчас разденусь.
- Ты че, дура, пирожки давай.
***
Вовочка: -Папа,давай бабушку выебем!
Папа: -Вовочка,ты что?Это же моя мама!
Вовочка: -Ну ты же мою ебёшь!
***
Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз, когда выпью, прихожу домой как можно
тише. Ботинки снимаю заранее, уже в подъезде, крадучись, пробираюсь
в ванную, снимаю там одежду и только потом, на цыпочках, вхожу в
спальню. А моя, мегера, тут как тут - просыпается сразу и давай орать.
Опять, мол под утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику менять надо! Знаешь, как я поступаю? Вваливаюсь
домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в
кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо:
- Ну как насчет минета?! И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!
***
Через десять лет после свадьбы жена спрашивает мужа:
- О чем ты думал в первую брачную ночь, милый?
- Что буду трахать тебя, пока ты не чокнешься.
Возбужденная жена ложится на диван и раздвигает ноги.
- А сейчас что ты думаешь?
- Я думаю, что мне это удалось.
***
Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне чудище страшное для сексуальных утех и извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка,
цветочек аленький.
***
Один чувак пытался продать средство против комаров одному
фермеру. Тот ему и грит:
- Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе,
намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного
комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!
Тот согласился и остался намазанный и голый стоять у столба.
Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.
Смотрят, а тот стоит еле живой, а на теле - ну ни одного укуса.
- Сынок, а чего это ты такой замученный?
- Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?
***
Рыдал в ночи сперматозоид и клял жестокую судьбу:
"Еще я молод был и ростом мал,
Но чья-то жизнь во мне уже таилась!
В яичке левом тихо я лежал,
И мне частенько яйцеклетка снилась...
Так я и жил, мечты свои тая,
Все думал - как пойду в детсад и школу,
А после президентом стану я
Иль чемпионом мира по футболу.
А может, я бумажник подберу,
В котором хватит на любую тачку?
Но вот - свершилось! Рано-поутру
Проснулся я от мерной мощной качки.
Меня кидало, словно в шторм баркас,
Маячили круги перед глазами!
Я понял, что настал великий час,
Я понял, что сношается хозяин.
Кончай же поскорее, мой родной!
Сейчас как пуля вылечу из дула!
И вот меня снесло большой волной
И сразу в пропасть теплую швырнуло...
Вперед, судьбе навстречу я влеком!
Но что же это? Вместо яйцеклетки
Качаются перед моим лицом
Какие-то поганые объедки!
Такого и представить я не мог:
Попал я в море пива или кваса
Вот это - явно плавленый сырок,
А это - рыба или мясо.
О горе, горе! Будущего нет!
Я понял, что лежу не в той утробе,
Что сделали хозяину минет
И сок меня желудочный угробит!
Так будь же ты неладна, как тебя,
Не знаю - Танька, Катька или Светка!
Живешь на свете, деток не любя
Злодейка ты и просто людоедка!
Ведь ты мужчин пускаешь только в рот
В одно лишь изо всех отверстий тела.
Наверное, ты съела целый взвод,
А может быть, ты целый город съела!
Я гибну - выжигает очи сок!
Зову на помощь... И кричу, и плачу,
Но мой писклявый, тихий голосок
В желудке ничего не может значить...".
****
После секса...
Овен: «Окей, понеслась по-новой! »
Телец: «Есть хочу! Передай-ка мне пиццу! »
Близнецы: «А где пульт от телека? »
Рак: «Когда мы поженимся? »
Лев: «Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)? »
Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни»
Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось»
Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать»
Стрелец: «Не звони мне, я сам(а) позвоню»
Козерог: «У тебя есть визитка? »
Водолей: «А теперь давай попробуем БЕЗ одежды! »
Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут? »
***
Если ты полностью удовлетворен собой, уж не онанист ли ты?
***
Ты пришла, у двери села,
Клипсу нервно теребя:
"Что-то я еще хотела...
Черт возьми... Ах да! Тебя!"
***
Мужик с утра встает побрился на всякий случай,
Поодеколонился на всякий случай и...
Жо*у вазелином смазал -
Случаи бывают разные
***
Почувствовав недомогание, мужчина обратился к врачу. Тот долго
осматривает его и, наконец, говорит:
- Не могу понять что с вами, но думаю, что это из-за алкоголя.
- Хорошо, доктор, я вернусь, когда вы протрезвеете...
***
Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно
нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит
о-о-очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль ,выплевывает
на дорогу шоколадную конфетку и обращается к ГАИшнику:
- Ик...представляшь..с ликером попалась!..
***
Щущуть - мера спиртного на исходе праздника.
***
Все знают, что не пьет только сова. А почему она не пьет, знаете?
- Нет.
- А потому что днем она не видит, а ночью магазины не работают!
***
Лежит в сугробе девушка, смеётся,
Её истерика доводит до экстаза.
Так что же, бестолковой, не имётся?
Да просто нажралась она, зараза!
***
Шла я домой пьяная…
Вдруг, асфальт как поднимется,
Как треснет меня по лицу..
Ну, так я и осталась стоя спать!
***
Приходит лось с бодуна к ручью воды напиться.
Стоит, пьет. В это время через кусты охотник продирается. Выходит
на полянку, увидел лося и сразу в кусты, ружье готовить. Зарядил,
прицелился. Бабах! Лось дернулся, но внимания не обратил. Пьет
себе дальше, как ни в чем не бывало. Охотник снова перезаряжает
ружье, прицеливается поточнее... Бабах!Лось ноль эмоций. Охотник
нервно снова перезаряжает - руки уже трясутся. Он прислоняет ствол
к дереву, целится в голову.. Бабах! Лось дернулся, кровь по голове
потекла. Но внимания не обращает, пьет себе дальше. Охотник
перепугался, ружье в охапку и сквозь лес как ломанется.
А лось пьет, пьет. Вдруг голову поднимает и говорит:
- Что-то я пью и пью, а мне все хуже и хуже...
***
Мужик звонит в пожарную:
- Скорее приезжайте! Горю!
- А как к вам доехать?
- Ну вы вообще, охренели: на большой красной машине!
***
- Я бы выпил что-нибудь безалкогольное, - говорит посетитель официанту.
- Лимонад, сок, пепси-кола, минеральная вода?
- Все равно, - грустно вздыхает посетитель, - я в этом деле новичок...
***
Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:
- Почему не доливаете?
Продавщица, обращаясь к очереди:
- Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!
***
Два алкаша беседуют.
- Слышь, кореш! А что такое алк... алк.. алкоголеанализатор?
- Ну, ета такая штука... туда, кароче, дышишь и она гаварит, как сильно ты пьян....
- Ххха! Прикинь! А я на такой штуке уже 10 лет женат....
***
Международный чемпионат по распитию спиртных напитков.
В финал вышли четыре спортсмена. Англичанин, американец,
немец и русский . Начинаются финальные соревнования.
Выходит американец. Выпивает стакан водки, еще стакан, еще пол
стакана и падает. Выходит англичанин. Выпивает стакан, еще, еще
пол стакана и падает. Выходит немец. Выпивает стакан, еще, еще,
пол стакана и падает. Выходит русский. Выпивает разом пять стаканов,
три бутылки пива, еще пол стакана и падает. Безоговорочная победа
российского атлета. На втором месте немец. А вот с третьим местом
неясно. Англичанин и американец лежат без сознания. Комментатор
в отчаянии восклицает в микрофон.
- Кто же будет третьим???!!!
Русский, с трудом отдирая голову от пола:
- Я-а!
***
Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola!!!
Под каждой седьмой пробкой - ВОДКА!!!
***
Датчанина, отдыхающего летом в глухой деревушке, угостили
шнапсом домашнего приготовления. Выпив рюмку, он побледнел,
позеленел и, с трудом переводя дух, спросил:
- Сколько же градусов в этом зелье?
- Насчет градусов, - сказал хозяин, - не знаю. Но одной бутылки
хватает на двенадцать драк и одно убийство...
***
- Почему ты не работаешь? - спрашивает каменщик у помощника.
- Да после вчерашнего руки трясутся.
- Тогда песок просеивай!
***
Стоят в магазине два мужика за пивом. И один другому говорит:
- Разменял квартиру недавно.
- Ну и как?
- Чудное местечко! 50 метров до милиции, 100 метров до
прокуратуры - райский уголок!
***
Сидит мужик в ресторане на вокзале, и не спеша пьет пиво. Раздался
свисток паровоза, сигнал к отправлению. Мужику все до лампочки,
сидит, пиво пьет, и говорит:
- Свисти, свисти, билет-то все равно у меня!
***
Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со
скалкой в руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!
***
- Как отметил Новый Год?
- Не знаю, пока никто не звонил, никого не видел...
***
Приходит пьяный мужик домой ночью. Он падает, все гремит, звенит.
Выскакивают заспанные дети и жена. Муж поднимает голову и говорит:
- Что не спится без папки?
***
Бабка медленно крошит батон, шепчет ласково: «Ешьте, соколики!»…
и роняя слюну на газон из кустов к ней ползут алкоголики.
